Как сделать так, чтобы он…

Как сделать так, чтобы он…

Замужем полтора года. Некоторое время спустя после свадьбы муж ясно дал понять, что я «нечто», которое обязано готовить, убирать, стирать и делать остальные дела по дому. А он в это время будет сидеть за компьютером или лежать у телевизора и отдыхать. И в большинстве случаев, он просто не замечает этого всего, воспринимает это все как должное. Причем, мысли, что любая домашняя работа – это женский удел, ему внушила его мама. Раз вышла замуж, значит, должна готовить, стирать и т.д. Устала на работе, болит голова, неважно, мама все успевает, а почему ты нет? Из-за этого участились скандалы.

Я вдруг осознала, что не имею влияния на своего мужа. Ужас, я не знаю, что делать, неужели всю жизнь собирать за ним вещи, упрашивать вынести мусор. Как заставить мужа помогать, и делать то, что мне нужно. Света М.

Доброго времени суток, уважаемый психолог! Начну с предыстории! Год назад я вышла замуж. Живем на съемной квартире. Часто на безоблачном горизонте супружеских отношений появляются грозовые тучи конфликта. Он может возникнуть из-за любого пустяка, такого как невымытая посуда. Часто причина скандалов имеет денежное происхождение. У нас несколько невыплаченных кредитов за бытовую технику, муж покупает в кредит и телефон, и даже одежду. Устала экономить. Супруг ленится и не ищет дополнительных заработков. А если и ищет, то все заработанные деньги тратит на себя. Порой так берет обида, что работаю, как лошадь, а себе, как женщине, не могу даже потратиться на маникюр. Уже не знаю, как с ним бороться. Если муж не хочет больше зарабатывать, как попытаться заставить его сделать это? Люда А.

- Два совершенно разных письма, а смысл один и тот же, как заставить мужа делать то, что мне нужно. Силой не заставишь ни одного человека. А вас можно было бы заставить? Нет. В семье нужно уметь договариваться, не пререкаться, не настаивать на своем, а научиться вести конструктивный диалог, идти на компромисс, особенно в начале совместной жизни, пока не сформировался свой стиль совместного проживания.

Каждому человеку хочется быть счастливым. Каждая молодая пара, выходя из загса после бракосочетания, верит, что они будут любить друг друга и проживут долгую и счастливую жизнь, полную любви и уважения. Согласитесь, никто не создает семью с мыслью ругаться, спорить, выяснять отношения. Что же происходит в молодых семьях, если через год или два, они готовы «разорвать свою вторую половинку на части».

Добрачные отношения очень отличаются от супружеских. При встречах до брака, каждый старается предстать перед своим избранником в лучшем виде, и стремится завуалировать свои недостатки. Не надо обвинять влюбленных в неискренности. Они, в самом деле, стремятся понравиться. Чувство любви делает нас лучше, красивее, обаятельнее. А любовь, зародившаяся в начале отношений, создает психологический, эмоциональный фундамент будущих супружеских отношений. А уже на этом фундаменте будут строиться новые отношения, эмоционально богатые, насыщенные доверием, взаимной поддержкой.

Но одной любви мало для создания прочной семьи. Нужно обладать и другими качествами, необходимыми для совместного проживания: терпением, ответственностью, умением прощать и идти на компромисс. Встречаясь, мы больше обращаем внимание на внешние проявления любви, пользуемся теми стереотипами ухаживания, которые приняты в обществе. Дарить цветы, подарки, водить девушку в кино, театр, ресторан принято юношам. Девушки воспринимают такие жесты, как выражение любви, стараются быть приятными, ласковыми, благодарными в ответ на знаки внимания. Конечно, приятно когда за тобой красиво ухаживают, поэтому забываем обращать внимание на мелочи: подает ли руку молодой человек, выходя из автобуса, придерживает ли дверь, пропуская вас вперед, помогает поднести тяжелые сумки, берет ли на себя ответственность в сложных ситуация, поддерживает ли в трудную минуту. Именно такие мелочи становятся важными в семейной жизни, ведь брак состоит не только из праздников, здесь есть и будни. Каждый день выполнять рутинную работу намного сложнее, чем устроить праздник на один день.

Оформив свои отношения официально, молодые люди заново познают друг друга. И вдруг оказывается, что они совершенно не знают свою половинку. И встает вопрос: «Вот я вышла замуж (или женился), и что мне теперь с этим делать?». Не зря говорят, что первые годы совместной жизни самые важные и самые трудные для молодой семьи.

С самых первых дней супружеской жизни начинает происходить коррекция добрачных отношений, сложившихся между любящими людьми. Еще этот период называют «снятием масок». Каждый супруг приносит в новую семью множество бытовых привычек, которые стали обязательными атрибутами их повседневной жизни. Именно в этот период начинают особенно ярко проявляться личностные особенности и черты характера каждого.

Самая популярная ошибка молодых супругов состоит в стремлении немедленно переделать другого по своим меркам. Как правило, первое замечание близкого человека по поводу той или иной привычки вызывает в супруге искреннее желание измениться. Но за первым замечанием следует второе, третье, иногда даже в присутствии родителей, друзей, близких. И тогда всякое желание измениться исчезает. Напротив, появляется обида, досада, стремление настоять на своем. Бывает, выдвигаются контрпретензии, контрзамечания. Жизнь превращается постепенно в театр военных действий. Каждый старается оставить поле брани победителем, не понимая, что в семье нет победителей и побежденных. Победой являются мир и лад в семье. А придирками и обидами этого не добьешься.

Не стремитесь «силой» изменить друг друга, приспособить его к себе, предлагая при этом свой образ жизни, бытовые привычки и навыки, как единственно возможные и верные, единственно достойные подражания. Каждый супруг безотчетно, невольно переносит в новую семью правила и нормы, принятые в родительской семье. Поскольку двух абсолютно одинаковых семей не бывает, то возникает вопрос, как согласовывать те правила и нормы семейной жизни, которые в родительских семьях обоих супругов явно различались. На это требуется время. Надо терпеливо, шаг за шагом, учитывая личностные особенности каждого, создавать свой неповторимый индивидуальный стиль совместной жизни, в чем-то похожий, а в чем-то отличный от того, который существует в родительских семьях.

Вы скажете: «Так что же, я должна пахать, как лошадь, а он будет валяться на диване и жить в свое удовольствие?». Конечно же, нет. Нужно спокойно поговорить о распределении семейных обязанностей. И каждый супруг должен выполнять свою социальную роль мужа и жены. Женщина, жена всегда была хранительницей очага, она должна создавать уют в семье, убирать, стирать, готовить есть, растить детей. А муж должен быть хозяином, добытчиком, защитником семьи. Если кто-нибудь из супругов откажется от выполнения своей роли, то постепенно на семейном небосклоне появятся грозовые тучи. А семейный корабль может управляться только обоюдно, и каждый должен привносить свой вклад в сохранение семьи.

Вы, может, не раз пытались завести разговор об этом, и ничего не получалось. Но по-разному можно преподнести свои желания. Можно начать разговор с претензий: «Как мне все надоело…», «Ты лодырь, бездельник и тунеядец…», «Твоя мама ничему тебя не научила…», «Настоящий мужик должен обеспечивать свою семью…». Вряд ли это будет началом конструктивного разговора. Навесив отрицательные ярлыки на своего мужа, ничего кроме обиды и раздражения вы не добьетесь. Мужчины любят ощущать свою значимость, попросите у него помощи, поддержки, совета в решении спорных вопросов. Скажите как вам важно его участие, как вы его любите и хотите вместе с ним прожить жизнь, вырастить детей, быть счастливой и сделать счастливым его, но без его участия вам это не по силам.

Не существует единственно верного, универсального рецепта счастливой семейной жизни. Каждая семья из тысячи дорог в океане жизни выбирает свой неповторимый путь. Так пусть же он будет удачным. Главное, научиться поддерживать друг друга и идти навстречу своему избраннику, быть терпеливым и внимательным к желаниям своего супруга.

Марина РУЗАЙКИНА

Консультации психолога

Ещё статьи на тему: Консультации психолога

Открыть
Закрыть
Яндекс.Метрика