Измена: прощать или не прощать?

женщина, кинжалЖили мы с мужем хорошо. В молодые годы бывали у нас раздоры, но со временем научились анализировать и признавать свои ошибки... Мужа своего я очень любила, и он меня любил. И вот наступил 29 год нашей совместной жизни.

И тут я стала замечать, что моему мужу нравится одна молодая женщина. Он стал поздно возвращаться домой, никого не хотел видеть, со мной не разговаривал. Однажды признался мне, что любит ее настолько, что не может жить без нее, а я его больше не интересую. Я выслушала мужа, собрала все свои силы, чтобы не закричать и не показать какую боль он причинил мне. Я постаралась его понять. Но он упрашивал меня не спешить с разводом, говорил, что только я могу помочь пережить случившееся. Я осталась. А что я пережила, поймет тот, кто был в подобной ситуации. Муж вскоре действительно стал прежним, как будто ничего и не было. Но я смотрю на него как на чужого человека, не чувствую и не понимаю его так, как раньше. Меня не заботит, сыт он или голоден, здоров или болен... Раньше во мне кипела жизнь, а теперь пустота... И я себя ругаю за то, что не ушла от него... Маргарита Б.

- Говорят, что в семейной жизни очень важна «короткая память». Не ставя под сомнение главный вывод из этой мысли (не быть злопамятным), трудно все же понять, каким образом может воспитать в себе человек «короткую память» на все, что касается отношений с мужем или женой, то есть самыми близкими людьми. Это чужого человека можно проигнорировать, перестать с ним общаться, вычеркнуть из своей жизни. А как выбросить из своей жизни человека, которого видишь каждый день, спишь с ним в одной постели. Вас, Маргарита, поймет каждая женщина, побывавшая в такой ситуации.

Ведь разрушено «прекрасное чудо, называемое семьей». Нет больше доверия, веры, есть только ожидание предательства и измены. Кто сумеет уговорить женщину «укоротить» память? Как жить дальше?

Вы, Маргарита, в своем письме не спрашиваете совета, не ищите поддержки, а просто изливает свою боль, делитесь переживаниями. Вы не ставите вопроса: «Прощать или не прощать?». Вы уже простили и не знаете, как жить с таким грузом дальше. Попробуем разобраться.

Измена страшна разрушением. Она разрушает веру, любовь, доверие, те чувства, на которых держится любая семья. Но если бы все было так просто, жизнь не ставила бы вопроса: быть или не быть. У всех бывает по разному. Порой муж мучается от своей измены больше, чем жена. А какой-то жене это вообще может быть безразлично.

А иная воспримет измену довольно спокойно, если не затронуты интересы детей. Всякое бывает. Но вам прощение дается с трудом. Нужно учесть, как давно произошли эти события. Согласитесь, что измена, это огромный стресс для любого любящего человека, нужно время, чтобы пережить это горе, осмыслить, набраться сил, чтобы простить. Если это произошло совсем недавно, то вы можете находиться в состоянии шока, об этом говорит и ваше депрессивное состояние: ничего не хочется делать, пустота в душе. Поэтому дайте себе время успокоится. Человеку нужно время, чтобы душа выплакалась, боль перегорела. Это не значит, что вы забудете, просто менее остро будете переживать ситуацию, и сможете оценить ее осознанно. Согласитесь, теряем больше иногда, когда уходят из жизни близкие, любимые, где ничего нельзя изменить, возвратить, и, как бы трудно не было, постепенно жизнь налаживается, мы привыкаем жить с этой болью. А у вас есть шанс исправить что-то, изменить свою жизнь.

Если уж решили простить, то простить надо от чистого сердца, веря, что такое не повториться. А иначе, зачем же прощать? Неужели 29 лет совместной жизни ничего для вас не значат. Постоянно ворошить, переживать неприятную ситуацию измены невыносимо, такие переживания не дают силы, не очищают душу, а наоборот нагнетают обстановку. Да, это трудно, обида так и гложет, но кому от этого хуже вам или ему.

Так что, прощая, давайте первым делом подумаем о себе, не будем держать боль внутри, чтобы она разъедала душу, а отпустим ее. Ведь прощать могут только сильные люди, но прощают только раз. Не забудьте об этом сказать мужу.

Принимая решение, очень важно уметь оценить не только поступки «противной стороны», но и собственное поведение, свой «вклад» в обстоятельства, приводящие к измене. Ведь в распаде семьи все-таки виноваты оба.

Может, письмо Галины П. поможет вам взглянуть на ситуацию другими глазами: «Мне 45 лет. Живу одна с дочерью, ей 17 лет. И только сейчас поняла, что совершила ошибку, когда разошлась с мужем... Муж любил меня, но когда появилась дочь, всю свою любовь перенесла на нее. Муж перестал существовать для меня. Меня не интересовало, где он был и что делал. Если нет дома, то даже лучше... Прошло 6 лет. И я узнала, что у него есть другая. И тогда все во мне всколыхнулось: как он смеет любить другую?! Развода добилась с большим трудом. Он не хотел. А сейчас думаю: за что ему было меня любить, если я была сухая к нему, никогда не старалась сделать ему приятное? Все мне было плохо, не так. Вот и пошел муж искать спокойный дом. Так что я считаю: береги свою любовь, цени того, кто тебя любит, сама создавай почву для этой любви».

«Сама создавай почву для любви...», как жаль, что взыскательное отношение и требовательность к себе запоздала. Оцени ситуацию вовремя, может, и не распалась бы семья, и не пришлось всю жизнь прожить одной, и растить дочь без отца.

Конечно, Маргарита, у вас другая ситуация, вы долго прожили вместе, вам не пришлось испить чашу одиночества. Это тоже нелегкая ноша. Поэтому подумайте, что для вас лучше. Простить ошибку мужа (ведь все же, несмотря на молодость соперницы и ее привлекательность, муж выбрал вас) или остаться одной. Встретить близкого человека, а особенно в старшем возрасте сложно. Потому что встречаются обычно два человека, со своим жизненным багажом, накопленным опытом и сложившимися взглядами на жизнь. Конечно, никто не может дать совета: прощать или не прощать, сохранить семью или расстаться. Однозначного ответа нет. Для многих женщин прощение основывается на мыслях о детях, на любви, которую не смогла убить измена, на не до конца утраченном доверии.

Марина РУЗАЙКИНА

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Ещё статьи на тему: Консультации психолога

Открыть
Закрыть
Яндекс.Метрика