Бывший муж

Бывший мужОт любви до ненависти, как известно, один шаг. Как же получается, что еще вчера любившие друг друга люди становятся заклятыми врагами? Откуда берется эта злоба? Что мешает расставшимся навсегда сохранить добрые дружеские отношения?

Замуж я вышла в 19 лет. Вскоре родила сына. Через некоторое время пошла работать и учиться заочно. Переход к рыночной экономике стимулировал – появилась возможность обеспечить своей семье достойные условия существования. Я все время старалась совершенствоваться, после вуза оканчивала всевозможные курсы, даже подтянула английский, авось пригодится. Муж получал неплохие деньги, но после работы круг его интересов был очень узким: пиво с друзьями, охота, телевизор.

Мне исполнилось 33 года, невольно задумаешься о смысле жизни. К тому времени у меня появилось много новых интересных знакомых, я стала другой, а муж остался таким, словно только что пришел из армии, был простым работягой, им и остался. Мне часто становилось стыдно за него в новых компаниях?

За его глупые анекдоты, невпопад сказанные слова. Любовь давно прошла, а так хотелось вновь испытать сильные чувства. Человек я честный и прямой, а потому, когда у меня появился другой мужчина, я объявила мужу о разводе. Он бросился на меня с кулаками. Вот тут бы и обратиться в милицию, но мне стало его жалко, я все списала на шок.

Ад только начинался. Целый год мы не могли разменять или продать нашу трешку, и год этот вместил многое. Муж начал пить. Беспробудно. Запоями. За это время он перебил и пропил в доме почти все, что можно. С работы его выгнали. Жить здесь я уже не могла, но наведывать квартиру приходилось, боялась, что устроит пожар или потоп. К потоку ругани и оскорблений я привыкла, в любой момент он мог кинуться драться. Когда продали квартиру, я подумала, что все кончено. Как я ошибалась! Жить он стал в доме, оставшемся от его отца, деньги пропивал. Он уже не мог остановиться, и поставил целью своей жизни – мстить мне. Он встречал знакомых и рассказывал им, что квартиру, оказывается, подарил мне с сыном (ложь), что платит большие алименты (задолжал за несколько лет). Но и на этом не останавливался, всем говорил, что я шлюха, что я его кинула на какие-то деньги и т.д. Звонил моему начальнику и говорил что-то про «аморальный образ жизни», мой, разумеется.

Самое смешное, что некоторые верили опустившемуся человеку. Никогда не знала, что столько неумных людей живет вокруг. А мне было жалко его, тайком от своего мужчины я покупала сумку продуктов, одежду на базаре и несла своему бывшему. Думаете, он был благодарен? Ошибаетесь. Однажды он пошел к моей матери, напугал ее, ударил, собрал какие-то железки (на металлолом) и убил собаку. В милицию я опять не пошла, просто решила больше вообще не контактировать с этим человеком. Он так и пьет. Я до сих пор слышу бредни, будто у меня каждую неделю новый мужик, что у меня алименты огромные и прочую ересь. До сих пор у меня ночью раздаются телефонные звонки с пьяными угрозами, до сих пор он приходит к моей матери и запугивает ее.

Звонят его родственники из других городов и требуют вернуть ему деньги, которые я якобы у него заняла, обзывают меня. Поражаюсь, какой паутиной лжи он опутал всех. А в остальном у меня все нормально (тъфу-тьфу), только вот спросить хотелось бы у вашего психолога: что ему мешало и мешает бросить пить, создать новую семью, найти новую работу? Только не надо мне льстить, знаю, не в большой любви тут дело. И главное – зачем он столько врет обо мне людям? Zolushka

- Мало что может сравниться по своей болезненности с моментом, когда отчетливо понимаешь, что отношения с партнером лишены всяких перспектив и пришло время расстаться. Со временем мы меняемся, и не всегда в одном направлении с партнером. Вы стремились вперед, а муж остался далеко позади. Ваши цели, стремления стали разными.

Думаю, вы не сразу пришли к решению развестись, и стоило оно определенных эмоциональных переживаний. Ведь тот, кто перестает любить, страдает не меньше, чем тот, кого перестают любить. Вы прожили вместе 14 лет, вас многое связывало: и хорошее, и плохое, перечеркнуть все невозможно. Поэтому и испытываете противоречивые чувства. Хотите освободиться от пут, потому что понимаете, если он останется рядом, будете несчастной. Вам хочется, чтобы партнер понял, не осудил, не испытывал боли. Но так не бывает...

Ваш муж вынужден принять ваше решение о разводе, а оно может противоречить его желаниям. Поэтому он испытывает массу отрицательных эмоций – гнев, обиду, ненависть. Многие психологи считают развод самой тяжелой психологической травмой. А любая травма требует времени для заживления, и мужу, и жене приходится пережить последствия разрыва. Восстановительный процесс после развода состоит из четырех стадий.

Стадия первая – оторванный кусок

Когда люди живут вместе, все свои мечты, надежды связывают с партнером. На этой стадии они чувствуют боль, даже если искренне хотят, чтобы близкий человек покинул их жизнь. Чем дольше супруги были вместе, тем длиннее эта фаза. Кажется, она никогда не кончится. Но это проходит.

Стадия вторая - стабилизация

Супруги способны думать и говорить о бывшем партнере без прежней боли, гнева, обиды.

Стадия третья – заживление ран

Человек возвращается к нормальной жизни. Легко говорит о бывшем партнере, даже с ним самим, приходит осознание случившегося, переосмысление жизненных позиций. Иногда бывших партнеров посещает ностальгия, но она не болезненна.

Стадия четвертая - исцеление

Партнеры избавляются от остатков былых печалей и боли, окончательно закрепляются в своей новой жизни, сумев извлечь уроки из прошлого, пересмотрев взгляды на жизнь. Обретают новые, принципы и привычки. Начинается новая жизнь.

В силу личностных, особенностей, каждый человек переживает эти стадии по-разному. Кому-то на это требуется год, кому-то 5 лет. Как правило, послеразводные переживания у женщин остры полгода-год. У мужчин – 1,5-2 года, их прошлое отпускает с трудом.

Поведение человека в процессе развода во многом зависит от такого качества, как ответственность. Психологи делят людей на «гироскопов» (имеющих внутренний локус контроля) и «радиолокаторов» (имеющих внешний локус контроля). Локус контроля – это устойчивое свойство личности, проявляющееся в конкретных ситуациях, формируя определенные формы поведения.

«Гироскопы» считают, что могут все, готовы за все ответить, ничто не мешает им взять ответственность на себя. «Радиолокаторы» же плывут, как листья, которые несет по реке. Неактивные, они сетуют на «трудный мир», не пытаясь его исправить. Считают, что их успехи и неудачи зависят от внешних сил, обстоятельств, других людей.

Скорее всего, ваш бывший муж «радиолокатор». Он не готов признать свои ошибки, которые привели к разрыву, не готов взять ответственность, ему легче обвинить вас.

Но меня волнует и ваше отношение к разводу. Складывается впечатление, что вы чувствуете себя виноватой. Ведь ваше желание купить еду и одежду бывшему мужу можно объяснить лишь чувством вины. Хотите быть хорошей для всех? Этого не будет. Вы сделали выбор, ушли к другому, и подачками не улучшите положение. Дайте ему время прийти в себя. Может, его отношение к вам не изменится, но постепенно он привыкнет) что дальше по жизни будет идти без вас. В чем вы чувствуете себя виноватой? В том, что перестали любить? Но любовь – чувство, не поддающееся никаким логическим доводам, уходит и приходит без спроса. Вы имеете право выбирать, как жить дальше, и менять свою жизнь, если прежняя не устраивает. Или в случившемся есть и ваша вина? Некоторые слова в письме настораживают: «простой работяга», «глупые анекдоты», «невпопад сказанные слова». Может, вы вовремя не поддержали его попыток стать другим, укоряли, замечали только отрицательные качества. Ведь он зарабатывал неплохие деньги, без его поддержки (материальной и моральной) вы не смогли бы совершенствоваться, закончить курсы, углубить свои знания английского. Может, он старался поддержать вас, а вы не оценили.

Подумайте о моих словах, и если это не совпадает с вашей ситуацией, смело идите вперед, в свое будущее, зная, что все сделали правильно, что вы ждали достаточно долго, сколько могли. А его карма – результат собственного отношения к вам и вашему браку. Шаг за шагом он сделал свой выбор, не обращая внимания на ваши призывы, отворачиваясь от ваших просьб. А когда пришла ваша очередь, вы приняли решение – расстаться.

Марина РУЗАЙКИНА

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Ещё статьи на тему: Консультации психолога

Открыть
Закрыть
Яндекс.Метрика