Анекдоты 5

Анекдоты 5АнгелНекоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

АнгелПсихи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолетов. 

АнгелКогда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, в час ночи. 

Ангел- Ты спишь по 2-3 часа в день… Как ты умудряешься высыпаться? Куда? А, понятно. 

АнгелНекоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли… 

АнгелЕсли ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто веселый сладкоежка. 

Ангел- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? 

Ангел- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут. 

Ангел- А я котика подобрал у подъезда, замерз там, бедняга. Так на меня смотрел. Правда, хорошенький? Отстегнуть тебя от батареи, чтоб ты погладила? 

Ангел- Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
- Ну да.
- Так вот, теперь это паркуром называется. 

АнгелСтуденты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли. 

Ангел- Здравствуйте, дорогая редакция. Пишет вам Наташа из Краснодарского края. У меня грудь четвертого размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали! 

АнгелЖенщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей. 

АнгелЛюбую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством. 

Ангел- Как на личном фронте?
- Я дезертир. 

АнгелМало кто знает, что «Почта России» является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм. 

Ангел- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
- Ха-ха, какая-то шлюха насосала!
- Милая, это тебе... 

Ангел- Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
- Ой, да хорош заливать, лузер. 

Ангел- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть. 

Ангел- Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать... 

АнгелГруппа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. 

АнгелМужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки. 

АнгелЕсть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все-все, можешь засовывать язык назад. 

Ангел- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас. 

АнгелХозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня. 

Ангел- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби – звучит хорошо, а маленький тупой олень – не очень.

АнгелМуж:
- Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!
Жена:
- Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!
- Ага, подсолнечным маслом!

Ещё статьи на тему: Самые смешные анекдоты

Открыть
Закрыть
Яндекс.Метрика