Анекдоты 3

Анекдоты 3АнгелЧеловек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

АнгелПарикмахер клиентке:
- Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
- А ножницами, как раньше, нельзя? 

Ангел- Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично. 

АнгелЧерный кот перешел дорогу трем гопникам, но вопреки известной примете несчастье постигло именно его. 

Ангел- Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... Маленькое-малюсенькое. Скукоженное-несчастненькое?..
- Таня, блин! Ну кто так возбуждает?! 

Ангел- Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил. 

Ангел- Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили. 

Ангел- Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани. 

АнгелОсновная роль мизинца на ноге – убедиться что вся мебель в доме на месте. 

Ангел- Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя. 

Ангел- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать. 

АнгелОтец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести. 

Ангел- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная... 

АнгелОна:
- Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит?
- Не, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь спать. 

АнгелУтром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда.
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти... 

АнгелВ метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок. 

ХмурюсьПодходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо... 

АнгелТеатр одного порноактера. 

Ангел- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой. 

Ангел- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

АнгелВрач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

АнгелМужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Ангел- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
- Да, когда бревно на ногу упало.

АнгелТолько бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Ещё статьи на тему: Самые смешные анекдоты

Открыть
Закрыть
Яндекс.Метрика