Анекдоты 2

Анекдоты 2АнгелЖенская примета: вышла ненакрашенной – встретишь всех знакомых!

АнгелЖена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- Платье где?!

Ангел- Не понимаю, как выбирали Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвовал?

АнгелЖенщина это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

АнгелЖена – мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!

АнгелУтренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

Ангел- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

АнгелЕсли хочешь выглядеть молодой и стройной? Держись поближе к старым и толстым.

АнгелПосле того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».

АнгелЖенщины, не выговаривающие букву «р», избегают говорить вслух слово «атрибут».

Ангел- Людмила Петровна, а что это вы сегодня пьяная?
- А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

АнгелКогда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

АнгелЗаглянуть в холодильник – это рефлекс. Жрать не хотим, но открыть надо.

Ангел- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая – я потратила все твои деньги... Хорошая – я люблю тебя, даже нищего!

Ангел- На сколько я выгляжу по десятибалльной шкале?
- А отрицательные числа можно использовать?

Ангел- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...

АнгелОщути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

АнгелПокупатель спрашивает продавца:
- У вас есть новогодние открытки с подписью «Единственной»?
- Да.
- Дайте мне 8 штук.

Ангел-Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

АнгелМамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:
- А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

Ангел- Дорогая, а что на обед?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.

АнгелПортреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Ещё статьи на тему: Самые смешные анекдоты

Открыть
Закрыть
Яндекс.Метрика