Анекдоты 12

Анекдоты 12АнгелНовость о том, что Наташа, оказывается, не поступила в МГИМО, первым узнал ее отец-дальнобойщик.

АнгелВ день женщине для полного счастья нужно 9 поцелуев, 8 минут объятий любимого, 3 плитки шоколада, 4 чашки кофе, один Maybach и $10 тысяч. 

АнгелОтец смотрит дневник сына: геометрия – два, физика – два, биология – два, русский язык – два, пение – пять.
- Надо же, этот идиот еще и поет... 

Ангел- Я начинаю прекрасно понимать Наполеона, который спал по четыре часа в сутки. Поэтому он был злобный, агрессивный и хотел убивать. 

Ангел- Чтобы повысить свою мозговую активность, психологи советуют уединиться и немного поговорить с самим собой. Меня хватило ровно на две с половиной минуты... Поругались! 

Ангел- Бабуль, скажи, а кровь вкусная?
- Ну откуда же я знаю, внучок!
- Папа сказал, что это ты ему всю кровь выпила!
- Да твой папа совсем без мозгов!
- Конечно, мозги же ты ему еще прошлым летом съела! 

Ангел- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я белье гладил, а тут телефон зазвонил.
- Ну и что потом?
- Что потом? Я вместо трубки в утюг «Слушаю» сказал...
- Ясно… А со вторым-то что?
- Ну это.. Я скорую вызвал. 

АнгелРешила на днях заняться бегом. Лихо добежала до ноутбука. Теперь сижу, бегаю глазками по монитору. Чувствую, что спорт – это мое. 

АнгелВчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных стало четверо. 

АнгелНачальник пошел на охоту с приятелем. Приходят вместе к другу после охоты. Отец дочери лет восьми-девяти протягивает три конфетки «Белочка» со словами:
- Это тебе, Аленушка, белочка из чащи конфетки просила передать.
В этот момент начальник, чуть пьяненький, тянет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот, Аленушка, и сама белочка! 

АнгелНикогда, слышите, никогда, не ходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включенного вентилятора! 

Ангел- Я так классно пою, что соседи начинают аплодировать мне по батарее! 

АнгелРазговор классного руководителя с родителями:
- Знаете, ваши дети как цветы весной.
- Ой, спасибо!
- Распустились, сволочи! 

АнгелВчера в 20.00 без объявления войны соседи сверху купили пианино своему ребенку. 

АнгелХреново – это когда кроме кота и обнять-то некого, а эта сволочь еще и вырывается. 

АнгелДама с маленьким сыном встречает на улице красивую подружку и говорит сыночку:
- Тема, ну-ка поцелуй тетеньку.
- Нет, мама, не буду.
- Артем, я что тебе сказала?
- А я сказал, нет!
- Хватит, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать ее, она такая красивая?
- Да папа вчера пытался ее поцеловать и в ответ получил пощечину! 

АнгелСкандалить они начали еще накануне свадьбы. Он погладил себе брюки, через фату. 

АнгелПрекрасно одетая прелестная женщина идет по бульвару. А навстречу – год не мывшаяся бездомная в столетнем пуховике со спутанными грязными патлами. Бомжиха:
- Девушка, подайте два доллара на пропитание.
Леди, вынимая десять долларов из сумочки:
- Скажите, предельно откровенно, а если я подам вам десять долларов, а не два, вы спиртное купите ведь?
- Да ну что вы! Я уже не пью много лет.
- А может, пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить себе пропитание?
- Нет, какой шопинг, для меня еда сейчас намного важнее!
- А может, вы на эти деньги в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Да вы просто с ума сошли: я лет десять в парикмахерских не была!
- Тогда я вам дам сто долларов при условии, что вы сегодня пойдете со мной и моим супругом в ресторан.
- Да ваш супруг меня убьет! Я же грязная и запах от меня еще!
- Отлично! Пусть он знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Ещё статьи на тему: Самые смешные анекдоты

Открыть
Закрыть
Яндекс.Метрика