Анекдоты 11

Анекдоты 11АнгелЮный шахматист гулял с девушкой в сквере и на них напали гопники. Трезво оценив ситуацию, интеллигентный юноша не нашел лучшего хода, чем пожертвовать королевой.

АнгелВася, отдавший за тайский массаж 3000 рублей, как-то почувствовал подвох сразу после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы». 

Ангел- У тебя сейчас голова болит?
- Не, а что?
- Не работает, короче... Я куклу Вуду вот проверяю. 

Ангел- Когда я разбираю вещи в своем шифоньере, мне кажется, что примерно половину своей одежды я храню на тот случай, если сойду с ума... 

Ангел- А где мой народ? Я желаю, чтобы меня встречали верные подданные!
- Любимая, три часа ночи, дети спят уже. Где ты так напилась? 

Ангел- Любимый, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А где пальто, шапка, брюки, кошелек с получкой, это тебя не интересует, да? 

Ангел- Скажи, тебе нравятся эти глупые девчоночьи фильмы про любовь?
- О, да! Но они отчего-то все на немецком языке. 

Ангел- Ну что за ресторан! Семги нет, суши нет, кофе нет... Принесите мою дубленку!
- Извините, вашей дубленки уже тоже нет. 

АнгелПьяный мужик еле добрался до своей двери. Вставил ключ в замочную скважину и тут же свалился. Спал до утра. В восемь часов супруга идет на работу, хочет открыть своим ключом дверь изнутри. Только ключ, разумеется, не входит. Ну она начинает кричать:
- Коля, сволочь! А ну открывай дверь – я на работу опоздаю!
Мужик приподнимает голову и говорит:
- А вот шлялась всю ночь – туда и иди! 

Ангел- Мне парни говорят, им со мной скучно, они утверждают, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Вероника, не силикон, а лексикон! 

Ангел- Нет, я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Еще один кредит возьмешь и на воду пересядешь! 

АнгелРоман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку супруги, которая копила на покупку волейбольного клуба «Уралочка». 

Ангел- Знаете, возраст – это всего только цифра. Она никак не определяет ум индивидуума и тем более его взгляды на жизнь. Все ведь зависит не от количества прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Юноша, или паспорт показывайте, или кладите сигареты обратно на место. 

Ангел- Любимая, ну зачем тебе эти цветы? Они же завянут.
- А зачем ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь! 

Ангел«10 копеек буду вам должна», – этой фразой продавец Люда заработала свой первый миллион. 

Ангел- Мне пива.
- А документы есть?
- Пузо, лысина и усы – вот мои документы. 

АнгелДевушка:
- А ты классный! Что делаешь сегодня вечером? Может, погуляем где-нибудь?
- Круто... Только мама будет ругаться.
- Какая еще мама?! Тебе лет-то сколько?
- Да мама моего сына... 

Ангел- Сегодня пробовала научить попугая танцевать дабстеп, однако, похоже, он идиот.
- Ты уверена, что он? 

Ангел- Любимая, а что у нас сегодня на обед?
- Ничего...
- Ну вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Ещё статьи на тему: Самые смешные анекдоты

Открыть
Закрыть
Яндекс.Метрика